・魔女がぐつぐつ煮る紫色のスープ・焦げた柴犬・何やればいいか頭回んないときにとりあえず吸うタバコ・大根おろしがたっぷり乗った和風ハンバーグ・限界すぎて開くシルバニアファミリーとの会談・助けなかったら本当に死んでしまう世界・わたしはねこ、名…

もう明かりの灯らない窓 頑張らなくてもいいのに、無意識に頑張る癖がついている、別に頑張りたくもないのに強いられてもいないのに、勝手に頑張ってしまって勝手に自滅している、すごく自分勝手だ頑張る癖がついたのは、良いことだろうか最後にいつもいつも…

どれだけお金を溶かして買い続けた市販薬を溶かして溶かして溶かしても手に入れられない偽りの快楽はどこまでいってもまやかしだ 酒や薬は裏切らないし裏切る期待も寄せさせやしない 手の届く場所に置いておくな いつだって一方通行でいつだって孤独なのに嫌…

しがみ、 ついています

わたしは未来の自分に殺されているのかもしれない この先に当たり前に続いていく人生できっと培ってゆくであろう分の憂いを前借りしてそれと共に人よりもいま苦しんで苦しんでそうやって人より短い年数を生きて死んでゆくのかもしれない凝縮された長さの道を…

「死にたい」と彼女は笑って言った どちらが本当だろうか本当だとか嘘だとか、嘘だとか本当だとかくだらない話をしよう、くだらないいつだって目の前にあるソレが本当ならば後ろにあるソレも本当だろうか帰納法的弁証そういえば数学が好きだったそういえばの…

思い出が降ってきたら食い散らかして吐き棄てようきらきらはぐしゃぐしゃのどろどろに穢さないまま汚れたまま宝石箱にしまっておいて開けた時に冷めていて 間違ったことを正しくすれば何ひとつ、怖くない手を繋いで目を閉じて醒めないままでいてくれたわたし…

この世界に、意味はあるだろうか 誰にとっての意味を考えたいのだろうどういう意味があれば納得、あるいは満足できるのだろうはたして意味などあった方がいいのかそれとも無い方がいいのかわたしにとってどちらがいいのか、あったとしてどんな意味があればい…

母方の祖母からの「またね」に苦しくなった 会う頻度が少ないし、本当にきっとまた会いたいと思ってくれているのが伝わるから たった3文字の言葉に胸が痛む 嬉しいはずなのに、生きていないといけないことを自覚させられて、使命感みたいなものに苦しみを覚…

帰省中、薬の量とか頻度が減ったこと、ちゃんとご飯食べること、趣味に没頭していること、色んなことについて逐一褒められた。 ODしてしまっても、落ち込む必要ないとか責めなくていいとか言われるけど、自分のことそんなに自分で責めてないよ。 何が原因っ…

9/23のメモ 主治医と一悶着した 余ってる薬の瓶ごと渡せって言われたけど、嫌だ嫌だほんまに嫌だやめてやめろやってクソみたいな口のきき方して引っ張りあった。渡すことができなかったというよりは、渡さないという選択をした、そうすることでめいっぱい苦…

9/16の下書き ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ on a way to the worse future, maybe I didn't remember a lot of my previous regrets And there was a time lug to remember that feeling this time. I'm soooo much shocked by not only th…

わたし、生きてないっぽい 生命という存在 存在が現象 現象の風化 ふぅっと風が吹けば消える灯火 わたしはきっと、すでに燃え尽きた灰 外出時の忘れ物とか物事の諸々の健忘が酷いのは、現実感を失っているかららしい。主治医にそう言われた。 単に言葉で説明…

経血がわたしの下着を汚す度に、女性はなんて不利なんだと思います。 その下着を捨てることになって、費やさなくてもいいお金をそれに費やすから。 女性が社会進出等で声を上げて男性を追い込もうとする度に、男性はなんて不利なんだと思います。 「女性は働…

罪悪感を埋めるため どこかから湧いてくる罪の意識 1ヶ月ぶりに、過量服薬 1瓶(60t)飲みました1ヶ月頑張ったのか、1ヶ月しか頑張れなかったのか 感覚的には半々、頑張ったと思うしでももうちょっと頑張れたんじゃないかとも思う 思ったより自暴自棄にはなっ…

いつの間にか、泣くことが笑うことになっていた しんどくても苦しくてつらくてどうしようもなくても、笑うようになってしまった正確に言えば、笑いながら泣く泣きじゃくってる自分を受け入れるのもつらくて、それさえも楽しいと思い込むように、何もわからな…

「恐怖症」のこと Wikipediaで一覧を一通り見ると、「世の中に物体や概念(ある意味では死など)がある限り恐怖症の種類はおよそごまんとある」という結論に至った。 それくらい意味のわからないというか理解できないようなものに対しても恐怖ないし嫌悪を抱く…

決意の純度が薄れてゆく まだ思い出せるまだ感じていられるでも段々と緩やかに忘れていることが増え始めた 温度といってもいい200度くらいの熱がいまは98度くらいここからは本当にたぶんまだ下がり方は緩やかだと思うでも確実に下がる下がっていって50きった…

やめます 大事にします 大切にさせて下さい 信じてくれる人のことも約束も まだやれる 今日からでもやるの 宣言したし約束もしたし もう大丈夫 にするの 持たない買わない行かない飲まない いい報告したいの 裏切りたくないの 後悔と反省も昨日までにするの …

12:40 薬を求めてバスに乗った わたしのタガは、のれん並み 区切りとして存在するだけ 言葉が虚無に消えないように可視化されてるだけにすぎなくて、押せばそこに抑止力なんてない お飾りでしかないこと、ようやく知りました 無理です 約束を守ることも、真…

薬キメてると、味わっていたくて本読まなくなるし外出てアニメみたりSNSしたりする気にもなんない。 素面じゃないとできないことだった やってないときは「わたしの意思でやめられてる」って思って、いざやってしまうと「自分の意思じゃどうにもなんない」と…

病棟の窓から見る外の景色は、特に風情がある訳ではない。別棟のカンファレンス室とただの木々。もっと癒されるような景色だといいのに。 わたしは今、外がどのくらい暑いのか知らない。 そういえば先に退院していったあいつとの会話を思い出す。 「あそこ(…

あんまりいじめないであげて 他人からの矢印、施しや怒りや優しさ等、どうにも具合が悪くって 守ってあげたいが故に殺しかけてしまうことはあるけれど、本当にただもう傷つけたくなくってさ、そっとしておいて、まだ封印はできないけれど(封印なんて言葉は日…

サイレース(眠剤)がどれくらいキマるかというと、服薬して歯を磨いて眠気が来るまで(30分くらい？)病棟の廊下の明かりで「さぁ少し本でも読むか」と思って読書している途中、見回りの看護師(仮に田中さんとする)が来たから尋ねてみたかったこと、つまりはこ…

わたしのことを、ごく一般的な普通の女として見るのはやめた方がいい。良い意味なんかじゃなくって、悪い意味でたぶん普通じゃない。 (まあだいたい精神科閉鎖病棟に1年で3回入院している時点で普通ではないが、そちらではなくて。) 例えば手を繋いだりキス…

たまらない気持ちになるときがある。 そういう時に思い出せる、声や表情や匂いや場所があるといいのに。 嫌な思い出ばかり、裏切ったこととか悲しませて傷つけたこととかばかり思い出す わたしだって、大好きな笑顔とか優しさとか安心する匂いとかふわふわな…

何でも言っていいよって言うけど、じゃあ「してほしくないだろうなとは思いつつも心配だから言ってしまう」とかよく言えるな。 わたしがしてほしくなさそうなことを予想して、でもそれをやってしまうという些細であってもその事実が、わたしが何か言うことを…

妄信ばかり得意だ。 愛してると言って、「ウソつき」「軽い気持ちで口にしないで」などと言われたら、当たり前に一瞬で悲しい気持ちになってしまう。それが分かっていて、周りの人にそういう態度を取ってしまう。 もしかしたら悲しい気持ちになるかもしれな…

変わることは過去を否定することだと思っていた。でも違った、当たり前に違った。 日々は移り変わってゆくし、10年前が、1年前が、1分前が、イマと同じことなんて一度もなかった。それなのに頑なに「変わることは過去を否定することだ」と言い張って、変わら…

わたしが大切に思っている愛している人達は、わたしのことをどうでもいいと思っている。 わたしがどれだけ大切に想ってもどれだけ愛してると思っても、その人達はわたしに愛を注いではくれない。 冷たいなぁって、いやいやそっちが冷たいんじゃん。わたしが…