罪悪感を埋めるため
どこかから湧いてくる罪の意識
1ヶ月ぶりに、過量服薬 1瓶(60t)飲みました
1ヶ月頑張ったのか、1ヶ月しか頑張れなかったのか
感覚的には半々、頑張ったと思うしでももうちょっと頑張れたんじゃないかとも思う
思ったより自暴自棄にはなってない
あの日感じた悔しい気持ちがちゃんとまた湧いた、濃度は薄いけど
だからまだ負けっぱなしにならずに済む気がしてる
無駄だったなって思わないでいられてる
また明日から頑張るしかないな～って
もうどうでもいいや〜じゃなくて
自分が統合されている
痛みとかつらさを自分の中で共有できている
それで、ちゃんと噛み締めてる
ちゃんと悔しいし虚しいしちょっとだけつらい
自分のことをほっとかない自分がちゃんといる
入院前の気持ちとは違う気持ち
でも次やったら本格的にまた依存し始める、たぶん
だから「最初の1回」をやらない努力をしなきゃいけないのが依存症
やっちゃったなぁ…
勝ち続けるのは難しいや、だから負け続けないようにする
今後の通院日、点滴をしない契約をした
つまり過量服薬しないで来なきゃいけない、もしくは手加減して飲むか
前者を努力します
そう言える自分、成長したな～、でも行動で示さないといけないからな、頑張ろうなわたし。
いまのわたしは薬をやりたくない、刻め。
