自分は他人から否定されることがすごく苦手です。それは存在がとかじゃなくて、なんでもなんだけど、注意されるだけでもなんかすごい自己嫌悪に苛まれて泣きそうになるし訳わかんないくらい自分を追い込んでしまってマジで自害したい思いで頭がいっぱいになる。なんでかわかんない。小学生の頃はとてもいい子だったし、中高でもいわゆる反抗期みたいなのなくて(あったけど内に秘めてリスカでごまかしていた)とりあえずいい子で、たまに学校や塾の先生に怒られたりしたらアホみたいだけど涙浮かべてた。特に親にだけど、うまく反抗できなくて精神拗らせたからいまこうなってる。反抗したら怒られるから嫌だった。親子関係によって精神疾患になる要因って2パターンあると思っていて、1つが育児放棄とか虐待とか 愛情がうまく注がれなかったパターンと、もう1つが親が過保護でいい子いい子に育てられて反抗期がなくて拗らせた アダルトチルドレンみたいなパターン。自分は後者だと思うんだけど、以前帰省したときに もうつらいから少しずつ理解してもらいたいしめいっぱい甘えようと思っていたのに結局なんにもできなかった。本当に悔しかったしでももう限界だったしでもそれでも何も言えなかった。こわくて、心配されたくなくて、家にいるのが嫌で、遊ぶ予定とか全然入らないし用事なんて無いのにほぼ毎日外に出かけた。「今日は誰々とご飯行く」、「今日は誰々とあそこ行く」、誰々なんてマジでいないのに、いっつも適当な人の名前言って嘘ついて、親が知ってる人の名前挙げて色々聞かれたら困るから絶対に知らないあるいは存在しない名前言ってごまかしてた。マジであほくさいんだけどそうするほかなくて。メンクリ行く時は領収書を親に渡すんだけど、点滴点ついてるやつは渡せないから 行くって伝えてる時は点滴しないか間違って捨てたって言って、伝えてないときは思いっきりODして点滴打ってもらって。そもそも帰省した際に7回メンクリ行ったけど、親が知ってるのは2回だし6回薬ぶち込んで5回点滴してもらった。3~4日に1回のペースで1瓶84t飲んでた。そうしないとやってられなかったし、飲んだ時は体調悪くなるしとても帰宅できないので目的もなく夜10:00まで外をほっつきまわってた。バカみたいだなって思う。「調子はどう？」って親にきかれて、「大丈夫」「悪くは無いかな」って、嘘しか言ったことない。心配されるのが本当に本当に嫌で、お腹痛くても熱あっても親に言ったこと一度もない。腕切る時も、傷跡が増えて親に「またやったの…？」って言われるのが嫌だから、残ってる傷跡の上から切って痕自体は増えないようにしてる。バカらしい。親へのコンプレックス拗らせすぎだと思う。でも本当にどうしていいか分からない。悲しい人間だと思う。わたしのからだがかわいそう。学校始まってからも本当に毎日薬ぶち込んでる。4月以降もう1500tは飲んだ。それでももう限界だし生きてるの本当につらい。いまこれ打ちながら泣いてる。毎日泣いて、でも誰にも言えないし、メンクリもなんか行けなくて薬も無いし、死ぬしかない。死にたい思いで頭がいっぱいになるのがどれだけつらいかわかんないだろ。死にたいなって思って涙出るの、本当は死にたくないし どうにかしたいからだよ。全部わかってる。メンクリ行けばいいし処方箋正しく飲めばいいし、OD我慢して やらなきゃいいし、好きなスポーツとかしてエネルギーを健康的に消費すればいいし、朝ちゃんと起きてちゃんと学校行けばいいし、ちゃんと食事すればいいし、サークルとか入って人と楽しく過ごせばいいし、バイトすればいいし、ちゃんと親と向き合えばいい。自分は何をしたら幸せを感じるか、知っています。知っているのに。悔しい。本当に悔しいし本当につらい。
解決策なんていくらでも知ってる。
全部 自分がしないのが悪い。諦めて何もしない自分が悪い。わかってる。
自分を否定されるのがすごいつらいって知ってるのに、周りの人否定してしまう自分ゴミクズすぎる。みんな離れていったら困るのわたしなのに、離そうとしてしまう。見捨てられるのがこわくて、見捨てられる前に自分から離れるのは、ボーダーだからだよ。傷つけたいんじゃない。傷つけられるのがすごいこわいから。
ちゃんと自罰してるから赦して。死んで詫びるしかない。死ねないのもつらい。全部つらいなもう何もわからん。何もわかんなくていいよ、外れてんのはわたしだ。
