どうにかなってしまいたかった。 コンタック4シートは調べたところによる "Risk of Death" の半分だから死にはしないけど、周りやtwitterや掲示板にその量を飲んだ人がほぼいなくて、どうなるか分からない量だったから、衝動的に、死なずともラクになりたく…

タナトスなんていなくなってしまえよ恵を勝手に連れ去るなよ もうちょっとだけ、あとちょっとだけ待ってて欲しかった、何もできなくてごめん、何もできなかった、いつでも駆けつけたのに、公衆電話からかけてきてくれる電話毎回嬉しかった、入院中恵のおかげ…

いまかなり猛烈に半端じゃないくらいに死にたい。下書きにもメモにもとらずにただ書いてる。 でも死んじゃダメだからとりあえず消費期限切れのセブンのサラダをむしゃくしゃ食べた。 死にたい。 なんでピアッシングするん。 どうせ自傷行為じゃん。 自分を大…

何もできないと思い込むことで、何もしないことから目を逸らしている。できないことから逃げているとか無力の悲観じゃなくて、要は、(おそらく)できるけど"やりたくない"からできないって都合よく置き換えて、行動しないことでラクをしている。 本当はしなき…

わたしは自分のことを自分で過大評価する節がある。かわいいとか頭が良いとか運動神経が良いとか性格が良いとか芸術のセンスがあるとかコミュニケーション能力が高いとか、とにかく何でもできるとか。 だけど、わたしよりかわいい人の前では当たり前に全くか…

棄てるとか逃げるとか見ないフリをするとか、そういうのって弱さじゃなくて強さなのかもしれない。(とSAO最新op"ANIMA"を聴いて思いました。) で、その弱さとか強さって正しさに導かれたりする。でも何が正しいかなんてその答えを知ってる人なんていない。1+…

正義ってなんですか。不当な扱い、理不尽な扱いを受けた時、それらに対して声を上げて求めるものが、それが正義ですか？求めたものが望むとおりにならないとき、味わうものは絶望ですか？そういう場合にがっかりすることってどういうことですか？それもまた…

精神科閉鎖病棟への 入院は無駄だった 入院は無駄じゃなかった どっちかわからない わからなくてこわい わからなくてこわい 無駄だったのかもしれない 担当看護師が無駄じゃなかったって言ってくれた わからなくてこわい 無駄じゃないとはどういうことか 変…

"わたしじゃわたしを救えないから、誰かわたしじゃない誰かに助けてほしいのに、なのになんで自傷行為をやめるにはわたしの意志が一番大切で、それ以外はどうしたってわたしは変われないとか言うん。 変わるために変わらなければいけないなんて、そんなに簡…

諦めたと口にするのは、フリなんだろうか。もう自分に期待したくないとか、自分に裏切られるのは怖いとか、誰かに助けて欲しいのにいざ助けてくれる人が現れてもその優しさで溢れた手を振り払ってしまうのは、自分を騙し騙しやっているのは、嘘なんだろうか。…

ぐしゃぐしゃでどろどろした黒い感情が誰かにバレたい。 わたしの細い手足を誰でもないわたしが大事にしたい。 人間は猫ではない。ごろごろ鳴いておまんまちょーらいって甘える人間は人間ではないのである。人間とはなにか。人間とは、世の中に出て初めて人…

わたしはわたしのことが死ぬほどどうでもいい。 わたしが何しようがどうなろうが、薬を飲もうが腕を切ろうが肝臓を悪くしようがたばこで肺が汚くなろうが死のうがどうでもいい、わたしには関係ない、という気持ちがある。 主治医にこれを言ったら、それは痛…

自尊心が削られていく。 出勤ない日は毎日薬やってる。 主治医にガルバのことを話すと辞めた方がいいといわれてしまって鬱。 週2~3で記憶失くすほど酒飲んで薬乱用して腕切って、肝臓がバカになりそう。身体がおかしくなりそう。 でもガルバは、仕事自体は楽…

細胞ひとつひとつを紐で括りつけてきゅってしばってできるのが人間 お風呂に入っていないそこらのわんこもなんたらかんたら言ってるケーキ屋に寄るおばさんもコンビニ帰りのチューハイ片手に持つおじさんも地球は世界、世界征服をもくろむみんながわたし 人…

ガルバを始めて気づいたことがある。 わたしには強みが多いと思う。お客さんと話す時に話題の提示がものすごいできる。絵も描くしマンガも読むし本も読むし洋画も観るしアニメも観るしバンドリもやるし海外経験もあるしアクセサリーもつくるし英語も好きだし…

ファック・オフ・the world この世の全ての、向こう、向こう側、外へ行かれればなんて、思ったりしたこともないけど。いつだって目の前にあるソレが現実だと突きつけられてる。わたしはわたし。おまえはおまえ。 get out of my world. Mind Your Own Busines…

5/13に21歳の誕生日を迎えました。 世の中の21歳はこんなに子どもでもないし、だからといって大人でもないとは分かってるんだけど、どうしてもやっぱりわたしはまだまだ大人になる自信はないです。 生きている意味が無いです。 それがつらくてたまらない。 …

家族は、わたしが市販薬を乱用していることを知らない。何千錠も飲んでいることを知らない。高校2年生から飲んでいて、いまは薬物依存症であることを知らない。 わたしが喫煙者であることを知らない。わたしの病名を知らない。病院から何種類薬を出されてい…

5/1は、令和に改元してわたしがこのブログを書き始めた日です。 見てくれる人たち、ありがとうございます。 いま23:41なので日付が変わる前に急いで書いております。 昨夜は和訳のお仕事にたくさん赤を入れられて、わたしのスキルのなさに情けなくて泣いてお…

(タイトルの解説: タイトルの"in"は「形式のin」。in Japanese とかin Englishとかの) 本題 わたしが「私」ではなく「わたし」という一人称を使うのには理由がある。単に変換が面倒なわけじゃなくて、「私」という漢字がピンク色だからだ。(文字に色を"感じ…

昨日薬やめよって思ったのにもうダメだった 1日も我慢出来なかった 我慢というか、身体が欲しがってる感じではなくて、ただわたしが「薬をやめた自分」を受け入れられないから買ってしまう 自己像が不安定ゆえに「薬を飲む自分」を築き上げて、それが消える…

わたしがなぜわたしのことを語る時、なんの躊躇いもなしにあれこれと、例えば趣味や家族や精神疾患のことや薬や絵、見られることで言えば自撮りや露出や傷跡などについて、なぜひけらかすことができるのだろうと考えた。 至った結論として、どれだけ自分のこ…

この世で一番難しくて厄介でどうしようもないものは親子関係である。縁を切ればいいなんてことを言う輩がいたりするが、そんなのは正気の沙汰ではない。虐待やネグレクトのない一般的な家庭で育った、少なくともわたしからすれば、当たり前に返すべき恩やす…

わたしはよく色んなことにおいて悩んでいるけれど、それには何か規則性があるんじゃないかというほどに周期的に違う悩みが出てくる。 例えば今は、アイデンティティについて悩んでいる。少し前までは薬について、その前は矛盾について頭がぐるぐるしていてそ…

小さい頃、将来の夢はなんとなくいちご屋さんだった。作る人か売る人なのかは定かじゃなかった。 もう少し経ってから、小学生の頃の将来の夢はプロゴルファーだった。周りの男子がプロ野球選手になりたいと口にするのと同じような感じだったと思う。ただ単に…

私と恋人が恋人関係のようになった明確な時期はない。もしかしたら最初から最後まで恋人関係じゃなかったのかもしれない。 恋人はふわふわだったし、肌の匂いは私をこれ以上ないほどに安心させた。私はいつも甘えていた。絶大な信頼を寄せ、私にとって絶対的…

できないことから逃げてきた。 できることを探そうとした。 わたしが多趣味なのは、できることは何だろうと模索した結果である。裁縫をしてポーチを作ってみたり、レジンやビーズでアクセサリーを作ってみたり、友達と文通して文章力を高めようとしてみたり…

わたしが今まで犯してきた罪を償う術を自傷行為以外に持たないと心得る反面、その償うべき罪が自傷行為であるのもまた事実で。 これ以上の矛盾はあるだろうか。 人は罪を犯す生き物で、わたしもその1人で、でももう犯したくないし、でも償わなければならない…

わたしには、他人を演じているような感覚がある。こんなに自分のことを考えているのに、露呈するわたしはわたしじゃないという感覚。 男っぽい自分ネガティブな自分ヤク中な自分服に気合を入れる自分口が悪い自分趣味に没頭する自分 「自分」を修飾すると他…

これが最後って決心してもまた買いに行って、新しい瓶がもう空きそうなときに「これが最後」と思って見ているともったいないな〜とか救いようのないことばかり考えて、やっぱりまた買いに行って、こんな砂糖より甘ったるい考えを軽々しく「決心」などと言葉…