記録用 3/13~3/25に、84t×5=420t やっとかよって感じだけど、ちゃんと悲しくなってきたので今日から少しずつやめる努力します。一週間頑張ってみます。買わなければいいだけの話、すぐ手の届くところにあるのが市販薬断薬の難しいところ。 でも頑張りたい、…

過量服薬は、娯楽でもなければ自傷行為でもない。 わたしにとってそれは精神安定剤であると自覚したのはついこのあいだのことだ。成分とか効果じゃなく、飲む行為自体がわたしを安心させることに気づいた。これは精神依存だと思う。 誰も止めてくれないし、…

人様に迷惑をかけたくない、自分のようなゴミみたいな人間を気にかけてもらうのは申し訳ない、なーんて言いながら、心配されたいとか自分を助けてくれる人はいないとか言って悲劇のヒロインを演じようとしてしまう。 わたしの本質はどこにあるのだろうか。 …

考えれば考えるほど、どんどんどんどん何もかもわからなくなる。何が正しくて何が正しくないのか、本当はわかってる。 いつもそう、いつもちゃんとわかってる。わからないって言ってるわたしはどこ？ 「いつもじゃない雰囲気に、いつもみたいだと思った。」 …

自撮りは病理でしょうか わたしはわたしが誰なのかわからなくってやっぱり他人を演じてるような気がしてしまってでもそれが必ずしもなりたい誰かではなくってだったら別の誰かを演じる必要なんてないんじゃないかとか画面越しの自分の顔を確認せずとも、自分…

お父さんを探して会いにいく、夢。 闇落ちした友達を連れ戻す、夢。お母さんが待つ場所へ行く、夢。魅せられて始めたスポーツの大会で賞をとる、夢。夢、夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢夢、夢、夢、夢。 昼や夜にみるソレとは違う、夢。人それぞれ違…

矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾矛盾だとばかり言いやがって 矛盾を抱えるだとか受け入れるだとか。 だったら矛盾を抱えられない受け入れられないってなんだよ。 わたしは思考して葛藤して思考して葛藤して葛藤して悩んで葛藤しているのに あと何…

薬物依存症の治療で最も効果的なのは自助グループだと億回聞かされた。だけど、本人に治療の意志がないと行っても無駄じゃないですか。というか意志ないから行かないし。なんでオーバードーズだなんて、バカなことをするんだろう。365日今日は何食べようかな…

飛行機から地上を見下ろすと、人間も車も家もどんなに立派な建物も、とってもとっても小さくにしか見えなくて、ひとの力で築き上げた物も都市も社会も世界だって、あぁちっぽけなんだなぁと機内でよく思う。 空を見上げることはとてもよくある。 それで、空…

眠れない。 最近はブロン中毒をやっている。やめたいやめたくないいややめたくない。やめたいと思う。 こないだやったメジコンはきもちかったな 毎日ぶち込むのが悪いのか心臓がどきどきしてしまう、 ここ数ヶ月はひどい鬱状態になってないから、処方箋が良…

考えるのをやめていいのはしぬときだけだよ。おれの脳は動く。 12/26以降、ブロンとレスタミン断薬しています。たぶんもうじきやります。数週間やめていたって結局またやるなら、やめていた期間なんてなんの意味もない。ゼロからだよ。 なんでだろう、やる必…

当人は事実と信じて疑わないが、本質的には被害妄想の域を出ない主張 手を伸ばしても届かない焦れったさ、劣等感、諦念 豊かさって「ないよりあった方がいいかな～」というものをたくさん持つ物質的なことではなくて、少量でも「なくてはならない」ものを持…

あけおめ ところで、みんな言う。アメリカに来て1人ともディープな話をした。「精神疾患があるように見えない」「君はかわいくて色んな才能があってお金に困っていない環境で、それなのにもったいない」って。(お世辞なのはもちろんだがいまは関係ない) 何が…