どうにかなってしまいたかった。
コンタック4シートは調べたところによる "Risk of Death" の半分だから死にはしないけど、周りやtwitterや掲示板にその量を飲んだ人がほぼいなくて、どうなるか分からない量だったから、衝動的に、死なずともラクになりたくて、現実を遮断したくて、どうにかなってしまいたくて。
実際、今思えば大したことなかったのではというか、親に電話して救急隊を呼んでしまったのが間違いだったのかもしれない。親に電話せず、そのまま気でも失っていればよかったのに、やっぱりちゃんと身体がしんどくて救急隊を呼んでしまったけれど、死にもしないのに助けをよんでしまう中途半端な自分を甚だ惨めで情けないなと思った。
なんで今回未遂まがいのことをしたのかあんまり詳しくは書かないけど、とにかくつらいことが色々重なって、友達の後追いをし兼ねないからって毎日人と会う予定をつくって酒を飲み歩き、浪費し、腕を切って縫ったり。
自分を責めたくて仕方なくて、どうしていいか分からなくなって、生と死のどちらでもないどこかなんかないけどそれでもどうにか現実じゃない頭の中を創って
うまく言葉にできないけど、実際4シートは自我がぶっ壊れるかと思った。人間じゃなくなると思った。こうだからやっぱり半端なことすると痛い目みるんだな。本当に。
死んだらむこうにいる友達に会えるかもしれないけど、こちら側の大好きな人たちに会えなくなるんだよって言われてハッとしたけど、それでも少なくともODはやめられないと思う。
