人の将来の話を聞くの、ヒントを得られるかもなって勉強しようとするけど少しやっぱり苦手だ。
「あれしてみたい」「こうなってみたい」「将来はこれをする」
明確なビジョンを持ち合わせている人が眩しすぎるし、キラキラに照らされたわたしの黒がいっそう暗くなる。
自分はどこで間違ったのかばかり考えてしまう。わたしは何も考えられてない、したいことなりたいものを考えられない、どうせ自分には何もできなくて将来を諦めているとか。そういった甘い甘い考えもまた余計に恥ずかしくてもうどうしようもないなと思う。
誰に対してなのかわからないけど、情けない人間でごめんなさいってなる。
よく「まだこれからでも遅くない」とか「いまは休んでゆっくり考えるときなんだよ」とか言われるけど、それは将来やりたいことがある人の意見な気がして、決まってない側だったら絶対焦るから…って思う。なんにでも言えるんだけど、前にいる人の余裕というか、違う側からの意見であって、時々、無責任なことばかり言ってんじゃねーぞって思う。考えられないわたしが悪いでしかないけど。
よく「複数人と一緒にいるときに、わたし浮いてるなって思うから申し訳なくてあんまり複数で居ないようになった」って説明するときあるんだけど、普通に考えてわたしきもくない？なにそれ自己中心的な考えだなって。でも被害妄想には思えないけど…。
でもそういうのもあって「人と関わるわたし」に大いに自信をなくし、人と遊んで帰宅したあと、「わたしに時間を割いてしまって面倒とかだるいとか不快にさせてないかな」ってめちゃめちゃ思う。わたしと過ごす時間が楽しいとは思えないし、複数で居てわたしが会話にいない時は、なるべく空気になろうと思って静かにしたりする。それがさらに面倒な人間なのかもしれないけど、不安だしこわいし申し訳なさを感じる。だから、お出かけはひとりでするようになった。悲しい人間だなあ…。
なんでこんなにネガティブなんだろう、はぶかれたりいじめられたことがあるわけじゃないのに。自分に自信が無いから人と関わるのが苦手だし、自分の時間が大切なんだよねってフリしてる。おかしいよなぁ…でもわたしの存在によって人を不快にさせたくないよ、自分が不快にさせてるって思いたくもないし、そりゃあ人と関わるわたしをなくそうとするだろ。
全部、保身だよな～、しね
