変わるのが、非常にこわい。
過量服薬に不眠と、ゴミクズのような毎日を送っていたのに、急にエネルギーに満ちて思考も行動も前向きになったわたしがいて。そのときは決まって「こんなに平穏な日々を過ごしていいんだろうか」と疑問に思う。
不幸で破滅思考で退廃的な自分に酔っていたわけではない。そんな安易な気持ちで不健康になりたかったわけじゃない。慢性的な虚無感と不安定な自己像と時折湧く見捨てられ不安のおかげで毎日薬なしでやってられなかった。
でも急に元気になってODやめてすごい平和な気持ちで居られるようになった期間が1ヶ月近くあって。そのあと、一昨日から動けなくなった。いや動けるんだけど、なんとなく「あ、これは軽く鬱入った〜…」ってわかる。ネガティブ思考到来のおかげで、答えなんて出ないのにくだらない自問自答を繰り返しているし、つらくて泣いてる。
自分が自分をばかみたいに振り回してんのほんとクソ。期待するなって。極端な思考しかできないんだから一喜一憂するなよ、荒ぶる気分と思考の波に乗るな、自分に合ってるネガティブな気分だけに乗れ。(合っている とは、正しいかどうか関係なしに、そう思い込みたいだけ)
いつか死ぬしかないんだよなぁ
メンクリ行くけどさ、きっといやたぶん絶対、1瓶ODして行くんだよ。本当は飲みたいのか本当は飲みたくないのか、本当にわからない。毎度「どっちも本当なんだよ」って主治医に言われるけど、その「どちらも本当」がわたしを引き裂くのにどちらも本当であっていいわけねえだろ。
飲まないを1%でも望んでみろ、どうせ飲む自分の罪悪感・失望感その他もろもろ、自分を否定しなきゃいけなくなる。つらくなるだけなので、希望を見出すな。
こういう考えしかできない自分、哀れだなぁ
ほんとに、悲劇のヒロインになりたいんじゃないんだよ。そんな浅いところに問題はない。
