積み重なった薬の空き瓶に絶望したこと
数えたら何百何千錠と飲んでいたこと
何万と薬にお金を溶かしていること
雨の中濡れながら裸足で水溜りを歩いたこと
呼吸できなくて意識飛びかけたこと
気絶して床に打ち付けられたこと
縫うほど切って出た大量の血が温かかったこと
親に目の前で泣き崩れられたこと
信じて裏切られたこと
夜中ベランダで鬱々と吸うたばこがうまいこと
腕切りすぎて痛覚が鈍くなってること
鬱がひどいと風呂に入れなくなること
わけもわからず涙がこぼれること
悲しいとつらいこと
怒るのは傷ついたからと知ったこと
いつからか自分の未来を諦めたこと
死にたいと自己暗示することがつらいこと
自分を分裂する矛盾が苦しいこと
周りはみんな優しいこと。
精神病まないと知り得なかったこと、苦しいけど優しくなれると信じて受け入れる。
言わない自分が悪くて、理解してもらおうと努力することを諦めた自分が悪くて、全部自分が悪くて、自分が自分を救うしかないのにそうしようとはしなくて、罰することしかしなくて、諦めたって言いながらただ逃げてるだけで、逃げてる自分を直視したくなくて別の言葉で曖昧にして、罰してる自分に陶酔して、死にたいって言いながらなんだかんだ生きていくんだろうなっていうのも分かってて、でも分かりたくなくて、でも分かっている らしい。
なにが正しいかなにが正解でなにが間違いでなにが失敗でなにをするべきかなにをしてはいけないのか、理解できるけど行動できない。できないのかしないのかももう分からない。
おまえらはどう生きてんの？どうやって日々を過ごせばリスカもODもせずに悲しみも制御してそれなりに生きていけんの？前世でどんな徳積んだの？自分に明日があることが、過ごさなければいけない日々が続いていくことが、こんなにも憎いなんて思ってもみなかったよ。なんで朝がくるんだよ って、考えたって日は昇るし、答えなんか出ないのもわかってるけど。だけど、ずっと迷子でぐしゃぐしゃのどろどろでズタズタのボロボロな感情がずっとずっとずっと迷子で始まりも終わりも見あたんない。目標も目的も指針も教訓も霞んで見えて、やりたいことあるんだよね、でもこんなにもメンタルが追いつかないし、自分に絶望してんだから何かやろう何かやれるなんて、思えるわけないだろ。やらせたらある程度何でもできる自信あるよ。何にでも興味あるし、学だって無いわけじゃないし、運動もできるし、極めてブスでも極めてデブなつもりもないし、人のことをリスペクトする心もあるし、足りない人間なつもりはない。なんでもできる環境下なのに。でも自分が自分を大切にしなくて誰のことを大切にできるんやって思うし、誰も大切にしてくれないのも分かる。自分が助けなくて誰かが助けてくれるわけない。
ヒトが取り込む一生分の化学物質をもう溶かした気がする。
無限な可能性があるくせに、この時間が有限なことを理解できてない。
罪悪感と背徳感を背負ってだなんて。
ばかなことしてる。
死にたいんだけど生きてるんだよって。
どうか赦して
