人より少し高い確率で死ぬかもしれない日々を送っているわたしは今日も一日を何とか終えた
お気に入りの漫画と安かったけどお気に入りの緑色ワンピースがどこか行っちゃった
うまくいかないなーと痛感して、毎日毎日泣いてるんだよ、見えるとこでも見えないとこでも
赤い涙や透明なしょっぱい滴など
先日の診察で苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて、虚しくて悲しくて辛くて永遠えんえん泣いてたら主治医が握手しながら
「死にたいとか虚しいとかそれによって物質乱用とか自傷行為するのは自分が悪いんじゃなくて、悪い子なんじゃなくて、病気の症状がそうさせてるだけで、本当のありのままの自分は死にたいとか思ってないはずだよ、症状だからそれに対処する方法はちゃんとお手伝いするから。」
って励ましてくれた。
腕の傷は増えた
抑うつは強まってる
薬の量も増えたし涙の数も増えたのに全然強くなんてなれないの
あのシンガーは嘘っぱちだ
もしかしたら内臓がズタボロで終わってしまうかもしれないし、明日が来る可能性はそりゃあ限りなく100%に近いけど、そんなの誰にもわかんないし。わたしにだって
明日すごく嫌になって消えたくなって馬鹿な行動を衝動的にとるかもしれない、そういう夢昨夜見ちゃったしな
物事をはっきりさせようと、答えや理由を探そうとすればするほどドツボにはまって、まるで頭の中にもやがかかったように何もわからなくなる
「わからない」が正解なのかもしれない
だから
明日が来るのかどうか
来てどう過ごせるのか
何事も起きずに終えられるのか
やっぱしわかんないんだよな
色んなわかんないことだらけの退屈しない
