頑張ってる
悔しい思いも悲しい思いもする
薬の乱用量は増えたり減ったりしてる
でも以前は何も考えずに、あるいは考えたくなくて飲んでた
いまは少しずつつらいのを軽減したいと思えてる
悔しいと思ういまは、いつかやめられる時が来る一歩だと思ってる
悔しいし悲しいよ、嫌な気持ちになる
それでも薬を大量に飲んでしまうのは自分と自分の心と向き合うのが素面じゃつらいから、だと思う
飲んでるのはある意味自分と向き合ってるからだと思う
飲む飲まないは枝葉の部分で、「なぜ飲むのか」を病院で考えるから通院するときに過量服薬してしまうけれど、素面じゃまだできそうにない
そう思ったらあと何年かかるんだとも思うけど
見捨てられた記憶は無いけれど、見捨てられ不安が漠然とあるのはなんでだろうとか
イライラしたり悲しくなったりするときの矛先が自分に向いて自傷行為をするのもまた悲しくなる要因の一つなんだけど
数週間前ハサミで腕に傷をつけたけれど、カッターで切る事はなくなった、まだ治りの早い跡に残らない殴ることにシフトした、切るかわりにゴムでパチンと手首を弾くようにもなった
変わるのがすごく怖かったけど少しずつ、本当に少しずつ良い方向に変わっていることもある
毎日のように過量服薬することもなくなった
ママとパパに自分の気持ちをこれも少しずつ言えるようになった
言えない時は交換日記みたいなので書くこともするようになった
たぶんきっと良いこと、頑張ってると思いたい
今日もいっぱい考えて、考えすぎて疲れた
考えることは悪いことじゃないけど、答えが出ないことをウジウジ考えても仕方がないってふっきれたらいいのに
でも考えることは嫌いじゃないから
考えを少しずつママとパパとかに言えるようになった
最近の疲れはこういう頑張りのせいかもしれない
でもちまちまと努力しなきゃいけない部分だから
おやすみ
